Война за волосы

Почему мы ссоримся с близкими людьми больше чем с чужими?

«Я очень хочу покрасить волосы в красный цвет, всё время об этом думаю, какая я буду красивая. Но мама против, она говорит что это будет предательство по отношению к ней! А сама красит волосы! Мы уже две недели не разговариваем.» — вздыхает девушка 16 лет – «Не знаю что делать. Маму жалко и себя жалко».

Такой смешной казалось бы повод. Но вдруг Дом перестал быть местом спокойного отдыха и доверительного близкого общения, а стал изматывающим нервы полем битвы. Психическая напряжённость поползла вверх, на работе и учёбе пошли срывы. Год назад она уже убегала из дома.

Типичный семейный «клинч»: прямо противоположные позиции, кипящий коктейль из обиды, гордости, одиночества, ощущение безвыходности. К счастью, современная психология позволяет решать такие ситуации.

Первое дело психолога (да и любого человека «третьей стороны»!) – не дать втянуть себя ни на одну сторону конфликта. Как это возможно сделал поспешный читатель, как это часто пытаются сделать клиенты.

Конфликт близких людей подавлением одной из сторон гармонично не решается. Важно оставаться над обеими позициями. Но позиции и реальные интересы людей – это разные вещи.

Для начала важно понять, что дело не в волосах. Так же как при столкновении двух стран причина войны совсем не в наличии линии фронта.

Это просто точка, где нашли друг друга противоречащие силы.

Что же это за силы? Сразу их не видно, потому что психика человека гораздо больше его сознания, как и поле взаимодействия людей, особенно близких, больше чем то, что они осознают.

Однако при всех различиях и уникальностях личностей есть и некоторые общие черты. И одна из них – то обстоятельство, что однажды ребёнок перерастает своё традиционное место в семье и обнаруживает что он целый отдельный человек. И начинает желать самостоятельности и признания не в маленьком семейном кругу, а в большом серьёзном мире. В психологии это называется «кризис подросткового возраста», хотя случается и раньше и позже формально подросткового возраста.

Это навязчивое желание покрасить волосы – конкретное проявление общего желания самостоятельности, ведь один из самых простых путей проявить свою самостоятельность – менять свою внешность. Со стороны ребёнка дело не в волосах, а в демонстрации самостоятельности, в доказывании себе и другим что «я могу». Вот одна из сталкивающихся сил.

И точно – выясняется, что у нашей 16-летней модницы в планах пирсинг в пупке, а что скажет мама она боится и представить…

Как же данное столкновение выглядит со стороны мамы?

Здесь важно понимать различие между ролями взрослого и ребёнка в семье. А эти роли принципиально неравноправны!

Взрослый сильнее, умнее, больше знает и умеет, это он решает вопросы с чужими людьми. Он изначально несёт полную ответственность, обеспечивает материально, он учит основам безопасного поведения в этом мире. Но так как взрослый несёт всю ответственность – то он и принимает решения. Ребёнок не имеет свободы.

Родители практически всё решают за него — и так до определённого этапа жизни, который обычно называется «совершеннолетие», хотя и тут дело не в количестве лет, а в способности самому за себя отвечать.

Да, сколько психологи ни говорили про это, до сих пор многих родителей подростковый кризис детей застаёт врасплох. Но и в таком случае взрослые — не глупые люди (и я даже рискну заявить, что на самом деле почти все люди неглупые), просто не всегда осознают, как происходят их решения.

И здесь задача психолога — помочь осознать, почему очевидно выросшая дочь по-прежнему жёстко представляется матери в статусе ребёнка.

Целенаправленный опрос быстро выявил, что у нашей 16-летней героини осталось несколько настолько откровенно детских черт поведения, например беспорядок в комнате (неупорядоченность окружения – яркий признак ребёнка), привычка не мыть за собой посуду, а кружки с чаем оставлять по всей квартире, подчас в самых неожиданных местах ))

Эти детские черты, особенно вездесущие чашки, устойчиво поддерживали у мамы впечатление несамостоятельного ребёнка, и трудно не согласиться, что в этом был определённый смысл!

А что если мы это учтём и проработаем, и кроме огненных тирад мама станет получать прямые подтверждения взрослости «на её языке»? Даю прогноз как психолог, мама изменит своё отношение!

Почему же взрослая по многим меркам 16-летняя девица упорно сохраняет такое инфантильное отношение к вещам несмотря на многочисленные мамины замечания?

Так, начинается знакомое «знаю что надо, но не хочется», «чувствую нежелание, даже отвращение». Внутриличностный конфликт, ссора двух частей личности – одна хочет убирать, другая протестует. Всё это почти не осознаётся.

Работаем над этим? Работаем!

Здесь психологическая консультация переходит в более глубинную форму работы – психокоррекцию, и по спутанному узору эмоциональных и инстинктивных связей, как охотники по следу, мы приходим в логово сопротивляющейся мытью посуды части личности.

Там живёт неосознаваемая установка, что «мыть посуду значит потерять свободу!» Вот так и всё, понимайте как хотите! Это не уровень логики, это уровень инстинктов…

То, что именно из-за этой «иррациональной» установки столь желанная свобода не достигается – очень характерный признак, что мы попали в цель, я называю это «петля психологической проблемы» — пытаясь решить проблему, человек создаёт эту проблему.

Дальше мы вводим эту установку во внутренний диалог, и аккуратно, на языке эмоций и инстинктов, просматривая все ответвления и аспекты, разбираем внутреннее недопонимание – налаживаем дружбу с собой.

Сделали, проверка инстинктивных реакций… так, кажется мытьё посуды больше не воспринимается как угроза свободе. Отслеживаем несколько дней, потом ещё встреча.

В этой работе мне повезло – всего хватило, прошли быстро. Бывает и значительно дольше и значительно труднее, когда проблемы многослойны и многопричинны, неосознаваемо встроены в образ жизни и причудливо переплетены с самыми разными жизненными установками.

Но здесь получилось проработать проблему за один заход. Через неделю я узнал что в комнате порядок и у дочери получается мыть посуду не только за собой, но и за другими членами семьи (а это однозначно зачёт – демонстрация не только собственной зрелости, но и заботы о других, это яркий признак взрослого, ответственного человека). Реакция мамы не заставила себя долго ждать и, особенно после пары спокойных разговоров, крашеные волосы перестали быть «ножом в спину», в доме стало гораздо спокойнее и уютнее, а наша 16-летняя испытательница своих волос успела побывать уже и блондинкой.

Данная история похожа на многие другие, это классика жанра детско-родительских драм. С близкими мы плотно общаемся – это источник как взаимопонимания, так и конфликтов, и от нас самих зависит, чего останется больше!

Дорогие читатели, даже если родитель/ребёнок упорно противоречит вам, старайтесь не кидаться с головой в столкновения и страдания, старайтесь чуть больше вникнуть — а что хорошего он пытается защитить – ведь он хороший человек, и причины есть всегда, а поняв их, вы сможете разобрать и конфликт, иногда даже до его начала!

Источник