Детский секрет

Знаете ли вы все потаенные уголки души своего ребенка? Скорее всего, нет. Вы даже не всегда догадываетесь об истинных мотивах поведения детей. Каждый малыш таит в себе великий секрет, который касается чувств, переживаний и эмоций. Об этой стороне жизни человечества мы знаем очень мало. Откуда приходят к нам чувства? Как они влияют на взаимоотношения родителей и детей? Давайте попробуем выяснить.

Эмоции как инструмент управления

Основные виды человеческих эмоций формируются в детском возрасте. Малыш еще не умеет ходить, не может сам есть и даже засыпать, но он уже обладает одним могущественным инструментом – врожденной эмоциональностью, которая безотказно действуют на родителей.

Младенец может выражать удивление и радость, когда хочет, чтобы его подержали на ручках или поиграли с ним. Если его что-то тревожит, малыш начинает капризничать, плакать или хныкать. Чтобы сообщить родителям о своих потребностях, детям первого года жизни этого вполне достаточно.

Однако полноценными эмоциями эти проявления назвать сложно. Скорее они похожи на «зачатки» будущих переживаний и больше напоминают комплекс выразительных движений, с помощью которых ребенок показывает взрослым, что ему нужно.

Детские эмоции – это мощный «инструмент» управления родителями. Малыши наблюдают, какие проявления эффективнее действуют на членов семьи, и в нужный момент воспроизводят необходимую эмоцию. Дети приучают нас, взрослых, как нужно с ними себя вести. И пока мы думаем, что занимаемся воспитанием, дети воспитывают нас.

Откуда же берутся у детей «заготовки» эмоций? Неужели они присущи им с рождения? Некий минимальный комплекс проявлений, безусловно, врожденный: улыбки, удивление, плач.

С возрастом ассортимент показных эмоций растет: появляются обида, недовольство, возмущение и многое другое. Откуда они берутся? Дети внимательно наблюдают за взрослыми и копируют их поведение, осваивая при этом эмоции в игровой форме. Малыши развлекаются, проявляя внешне переживания: страх и веселье стоят у них на одном уровне, поскольку в основе не настоящие глубинные эмоции, а мимика и жестикуляция.

Но не стоит думать, что детские переживания ограничиваются игрой. Психолог Н. Козлов уверен: «Чуть позже свое удовольствие играть в эмоции» малыши «превращают в поиск новых инструментов в деле управления родителями».

Мастерство трагического актера

Основным проявлением эмоций и главным инструментом воздействия на родителей у малышей остается плач. Однако для ребенка это отнюдь не страдание, а способ донести до родителей свои потребности и желания. И если младенец плачет лишь тогда, когда ему действительно что-то нужно или некомфортно, то ребенок в возрасте 3-4 лет использует плач и как средство добиться желаемого или в качестве инструмента психологической защиты.

Например, девочка разбила чашку и сразу начала плакать. Подошла бабушка и спрашивает:

Б: «Почему ты плачешь?»

Д: «Чтобы ты меня не ругала.»

Б: «Но я ведь тебя не ругаю!»

Д: «А если будешь ругать?»

В данном случае плач используется как средство защиты от потенциальной психологической атаки со стороны бабушки. То есть, ожидая негативную реакцию на свою неосторожность девочка заплакала, чтобы вызвать у бабушки жалость и сочувствие и подавить в ней гнев и раздражение.

Однако с помощью плача дети могут не только защищаться, но и «атаковать», мстить. Если взрослый не купил игрушку, которую просил малыш, за отказом последуют слезы. Но они будут не от обиды, а в качестве наказания за плохое поведение родителя.

Дети – мастера манипуляций. К каждому члену семьи они подбирают индивидуальный ключик. Например, бабушка реагирует даже на небольшое «хныкание» и сразу подбегает узнать, что случилось. А вот на папу действует только пронзительный и громкий крик.

Наблюдая за реакцией взрослых на свои действия, ребенок делает выводы о том, как вести себя с каждым членом семьи.

Как родители прививают культуру эмоций

Дети учатся проявлять эмоции, наблюдая не только за взрослыми. Сверстники – тоже отличный пример для подражания, тем более что у них легко можно перенять опыт воздействия на родителей.

Приведем простой пример. Двое малышей играют в песочнице, но лопаточка есть только у одного. Один ребенок поиграл ею и, решив найти забаву поинтересней, оставил ее в песке, а в это время лопаточкой решил завладеть сосед по песочнице. Владелец игрушки начинает пытаться отнять свою «собственность», но второй ребенок вдруг закатывает истерику. Поскольку первый малыш еще не успел заплакать, его мама говорит: «Ну уступи, видишь, как он плачет, не будь жадиной». Что усвоит ребенок из этого урока? Все достается тому, кто громче плачет и закатывает истерику.

Дети быстро усваивают: на родителей в основном сильнее действуют отрицательные эмоции. Взрослые не будут давать конфеты или позволять просмотр мультфильма, если малышу хорошо, и он веселится. Успокаивают и снимают запреты лишь в том случае, когда ребенку больно, обидно, он испугался или расстроился. Так взрослые своими реакциями закрепляют нежелательное поведение детей.

Кстати, страх – тоже выученная эмоция. Понаблюдайте за малышами: они не боятся ползать по краю дивана, порой ударяются и даже не плачут. Но испуг и крики родителей показывают ребенку, чего нужно опасаться и на что надо соответствующе реагировать.

По мере взросления ребенка члены семьи и окружающие программируют его на определенный стереотип социального общения. Взрослые учат языку эмоций и реакций, стилю поведения в обществе.

Но во взрослой жизни вести себя подобно трехлетнему ребенку не получается.

К семи годам дети учатся скрывать свои манипуляции и превращают эмоции в непроизвольные ответные реакции на поведение родителей. Простой пример: девочка не хочет заниматься зарядкой и спортом в принципе, она очень любит есть шоколадные конфеты. Когда мама в очередной раз подойдет к ней, чтобы объяснить, как вредно есть много сладкого и что помимо здоровья это, конечно, негативно отразится на фигуре, дочь, отстаивая своё пристрастие скорее всего скажет: «Мама, сколько можно говорить об этом?!» и зальется крокодильими слезами. Она уверена, что сердце матери не выдержит слез и мама обязательно отстанет со своими нравоучениями.  

Но, отыскав способ защиты от родителей, девочка решает свою проблему только внутри семьи, а в обществе попадает под суд одноклассников: «Толстая! Толстушка – свинюшка!» и т. д. Девочка пытается защититься привычной методикой, которая обычно работает в семье среди близких людей – она обижается. Но вскоре понимает, этот способ не работает со сверстниками и чем больше переживаний девочка показывает окружающим, тем больше ей достается. Поэтому дети учатся надевать маски. Демонстрация обиды заменяется молчанием, смехом проявлением агрессии.  Это не освобождает ребенка от душевных переживаний, но облегчает существование в обществе. В социуме дети учатся вести себя, так как того требует общепринятые нормы. Необходимость выражать свои искренние чувства раскрывается в личных дневниках, закрытых компаниях, в общении с друзьями.

Дети быстро осваивают социальные роли и учатся вживаться в них, делая их частью собственной душевной жизни.

Стремясь защитить себя от проницательности родителей, ребенок подавляет свою собственную эмоциональную произвольность, но обличив свои настоящие чувства и эмоции в непроизвольные заученные реакции, способные решить детские проблемы, ребенок, оказываясь в обществе вынужден учиться поверх живых и непроизвольных эмоций играть по правилам произвольных социальных игр.

Начальник остается глух к истерикам и жалобам служащих: он просто увольняет. В браке нужно соответствовать и выполнять обязанности мужа или жены. Детство заканчивается после школы, когда подросток должен показать, на что он способен, выдержать конкурс. Общество остается глухо к эмоциям: прежние методы не работают.

И только со своими родителями и самыми близкими людьми мы можем окунуться в детство и поиграть в эмоции, отчего наши друзья и любимые становятся нам еще дороже и ближе.

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика - это эмоция, а это, в свою очередь - только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой. Волшебная формула: "Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?" Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Источник