Близость. Настоящая, и не очень-то

Дружно - не грузно, а врозь - хоть брось. 

Что такое близость? Близость – это резонанс, это когда двое людей понимают друг друга с полуслова, это когда у них схожие нравственные стандарты, те сокровенные жизненные принципы, которые для них важны.

Есть два варианта близости людей, условно их можно назвать:

• Осознанная – это когда люди стремятся приходить к общим мнениям, не всегда изначальным, а часто третьим, которые были выработаны в процессе диалога.
• Случайная – это когда у людей как-то по жизни, совершенно отдельно складывалось мировоззрение и когда они встретились, у них есть что-то общее, и что-то своё, непересекающееся. Например, у обоих людей джинсы одного цвета, или учились в одном институте, или любят одного и того же исполнителя.

При близости случайной неизбежно встают вопросы, касающиеся разницы во взглядах на жизнь, разницы жизненных принципов. Дальнейшее развитие событий может быть таким: либо приходить к осознанной близости, либо расходиться, либо проявлять безразличие, или попросту наплевательское отношение к тому, что происходит в душе другого человека. Наплевательское отношение может быть выражено фразой «мне с тобой в разведку не ходить, детей не рожать, так что мне плевать на твою жизнь, то, как ты живёшь, как думаешь, и какие у тебя принципы!». Почему действительно любящий родитель никогда не скажет оступившемуся ребёнку «ну у тебя своя правда, ты живи как хочешь!»? Потому что родителям небезразличен их ребёнок, и они хотят, чтобы ребёнок был действительно близок к ним, а не жил на другой планете со своей «правдой», которая неизвестно чем ему обернётся. Когда у каждого своё мнение, своя правда, то получается, что у всех всё СВОЁ, и ничего ОБЩЕГО. Каждый, по сути, живёт в своём одиночестве, изредка наслаждаясь чем-то, приходящим в его скорлупу.

Если случайная близость в отношениях становится постоянным явлением, и имеет место быть проявления наплевательства к жизненным принципам и ходу мыслей и чувств другого, то такие отношения можно охарактеризовать, либо как отношения «потому что надо кого-то, а одному скучно», либо взаимная зависимость и эксплуатация, хотя разницы между этими явлениями реально нет.

Все эти взаимодействия для наглядности лучше показать на схеме:

Там, где есть Резонанс – есть совпадение важных для людей жизненных принципов. Чем больше область этого резонанса, тем более близки друг другу люди. При случайной встрече, такие люди после разговора друг с другом обычно говорят «как будто всю жизнь с ним знаком был», и остаётся очень тёплое впечатление, так как многие вещи, которых другие люди не смогут понять, близкий по духу человек понимает. С другой стороны, близкий человек лучше понимает и видит собеседника и, зная: как и что у него в голове работает, может указать на ошибочность какого-то мнения, или порочность поступка. Но человек мог не осознавать своего порока, и быть иного о себе мнения, и вот тут мы выходим из области Резонанса!

В области несовпадающих мнений человек может отвернуться и сказать, что не согласен, и закончить взаимодействие, оставаясь внутри круга своих мнений и принципов. Такой человек никогда не сможет уладить конфликты, неизбежно возникающие в области разницы мнений. От этих конфликтов можно убегать, их сглаживать, смеяться над ними, и шутливо уходить от темы, но конфликт остаётся самим собой, только уже в скрытой форме, и, так или иначе, будет выходить наружу, либо изредка, в виде истерик, либо в постоянной форме – стрессов, неврозов, раздражений.

А что же находится там, за скорлупой нашего мировоззрения и области Резонанса в нём? Что там такого, что люди порой так боятся и не желают выйти из этой «зоны комфорта»? А там ведь, просто, мир других людей, объективная реальность, которая может не совпадать с нашими представлениями о ней.

Вопрос насколько правильны и адекватны наши представления объективной реальности всегда для каждого человека должен оставаться открытым, потому что мы – не Бог, и не обладаем всей полнотой информации о Мироздании, и не можем подменить своей персоной всё человечество. Если человек хочет быть адекватным объективной реальности и взаимодействовать с ней эффективно, своевременно и качественно разрешая проблематику своей жизни и помогая в этом другим, то нужно иметь в виду то, что реальность постоянно изменяется, и сообразно этому прошлое тоже должно быть переосмыслено.

Что же касается близости, то человек, который не хочет заглянуть за скорлупу своего мировоззрения, на самом деле близости не желает. Ибо другой человек для него – способ эксплуатировать область Резонанса в своих целях (получение «кайфа» от общения, обмена информацией, чтобы избежать скуки и т.п.), остальное же для него – ненужный мусор, к которому не нужно даже прикасаться, чтобы не испачкаться. При этом люди часто не утруждают себя в том, чтобы отыскать в себе причины неприятия, и сообщить о них.

Если же, другой человек действительно важен и нужен, то выбираться из скорлупы своих мнений, заглядывая внутрь мира другого человека, будет нормой при каждом разногласии. Ну, а дальше, заглянув туда, внутрь, остаётся понять что там, и как там всё происходит. Для этого надо отбросить своё мнение, свою логику, свои чувства и побывать «в чужой шкуре»! Почувствовать то, что чувствует другой, подумать, как он думает, понять не просто его мысли, а то, почему они такие.

При таком подходе может выяснится, что первоначальное мнение того, кто вышел из скорлупы было ошибочным, а мнение другого – верным. Оставаться в своей неправоте – значит оставаться неадекватным реальности. Ведь гораздо проще признать Правду и быть в Ладу с миром, а не в конфликте. Наше «Я» от этого не пострадает, если мы хотим быть лучше, а не изнасиловать своей отсебятиной всё Мироздание. В другом случае может быть так, что своё мнение будет верным, а мнение человека, в чью скорлупу мы заглядываем - ошибочное, но, поняв как этот человек мыслит, мы сможем ему объяснить его ошибку так, чтобы он смог быть в Ладу с Мирозданием. Невыражение своего мнения, если оно отличается от мнения другого всегда вызывает скрытый конфликт. При этом, каждый человек должен понимать, что, раз уж дело дошло до строительства отношений, то его мнение ВАЖНО для другого, а если он не выскажет то, что важно другому, то он приводит информационную систему двух людей к функционированию на основе неполноты информации, её ошибочности. Либо, вероятно то, что мнение другого человека опровергнет наше собственное, но не будет самодостаточным, потому что наше мнение тоже, в некоторой части опровергает мнение собеседника. В этом случае нужно искать третье мнение, Ладную с миром Правду, которую пока ещё не нашли, но этим необходимо срочно заняться!

И ещё одна тема – это то, что все люди на нашей планете связаны друг с другом. Суть в том, что мы так или иначе зависим от «эффекта бабочки», от мнений тех людей, которых мы можем даже никогда не увидеть вживую. Это можно назвать глобальной политикой, или глобальной зависимостью, или просто тем, что несмотря на то, что мы живём в разных концах планеты, мы связаны в единой целое, и влияем друг на друга. Банальный пример: в глухой деревне жил-был художник Иван, он написал картину, эта картина вдохновила приехавшую отдохнуть к одному из своих знакомых певицу Светлану, которая, в свою очередь, написала песню на тематику этой картины; эта песня очень задела за живое писательницу Татьяну, которая написала книгу, которой вдохновился политик Сергей, понявший для себя что-то, что ему ранее было неведомо; политик Сергей основываясь на открывшихся ему знаниях написал новый свод законов, по которому управляется целое общество, а то и целая цивилизация. При этом про Ивана мало кто вообще может знать, и мало кто задумывается над тем, что вдохновило Ивана на его картину, которая привела к таким масштабным изменениям. Возможно это был просто банальный бытовой разговор с продавщицей из магазина… Но суть в том, что мы живём на одной планете, и быть безразличным к тому, как думают другие люди, что они делают, как поступают – выражение непонимания «эффекта бабочки», который был всегда и всегда будет, пока люди взаимодействуют друг с другом, пока мы все живём на одной планете.

Зло творится с молчаливого согласия «добрых людей», хотя на самом деле они не столько добрые, сколько безразличны. Им просто плевать… Искать истину нужно, другое дело - способы поиска Правды: одно дело, когда человек хочет навязать Правду силой, доказав всем, что он «самый умный», и другое дело, когда действия человека пропитаны деятельной любовью, и правду он даёт другим, делясь своей мудростью, от щедрот души, от желания близости и добра.

Так, в поисках лучшего, а не своего, мы приходим к тому, что область Резонанса увеличивается, и люди становятся действительно близкими. Узнают настоящих друг друга, и развиваются вместе своевременно разрешая возникающие разногласия.

Источник